岁月已将昨天抛向遥远的天际．我这么走者，是为什么？自己也说不清楚．但我终于感到仿佛失落了什么是来寻找的.........

 

    一个人的生活,应该说是他的思想所形成的.生活像是一座五彩的迷宫,看你怎么走.这是我最喜爱的一部长篇,讲的是一个海外游子的蝴蝶梦,一个关于信仰的悲惨故事.题材新鲜,充满激情,也许,有禅的顿悟,诗的境界........

 

                                                         第一章

 

    陷入红尘寻找归宿的老人重返玉龙寺古刹,回忆起那个难忘的夏天..........

 

                                       1994年6月    晏师明的部分札记

                                             6月24日晚    星期一

秋苇:

      身体不好,心情纷乱,一路来生活不安定,感到疲乏,一路上我都没有动笔.但今晚,我开始按照我在你坟前约定的,在写札记了,我希望回去以后,能将札记焚在你的坟前,让你听一听我的心声.

      海峡隔不断乡情,故土常在梦中,悠悠几十年,说不尽春夏秋冬.种种坎坷,似乎都在南柯一梦间,成了过眼烟云.

      我老了!孤*一人，回到五十八年前我曾出家为僧的玉龙寺，了却最后一个心愿。

      八十几岁，不能说不是长寿，我怎么竟会活得这么长？仅仅活得长又有什么意思？有人说：年龄只能带给你一件东西，那便是智慧．这话也许是真理，但对我来说，对于生活，我还似乎非常陌生，甚至连很寻常的问题都思索不出正确的答案，解释不出根由来，这是为什么？

　　年轻时读过鲁迅的小说＜在酒楼上＞，他借主角之口用过一个比喻，也是象征，说：蜂子或蝇子停在一个地方，给什么来一吓，即刻飞去了，但是飞了一个小圈子，便又回来停在原地，这很可笑，也可怜.......现在想想，我也就是这样可笑而又可怜．

　　曾上下求索，有过喜悦，有过悲伤；排斥过得失，计较过有无；富的享受，穷的艰难，爱的折磨，恨的创伤，怒的威风，乐的欣慰，都像凡夫俗子，有的追求，有的纵情．在痛苦无由解脱之际，我曾参禅悟性，入过空门．

　　但劣根未净，终又隐入红尘．

　　决绝断过，也反复过，走过东南西北，跋涉上下左右，风霜雨雪，雷电霹雳，有生死的考验，有名利美色的诱惑，一切都由有形蜕变为无言，一切皆由急骤物化为虚空．每每似有所悟，每每忽又蒙昧．

　　难道这就是所谓人生？难道这就是六根未净？难道这就是愚顽不驯？不！不！不！恐怕不能这样说吧？

　　如今我满头白发，两眼昏花，黯然归来，身心交瘁，精力疲惫．似来寻求归宿，忽又有＂四大皆空＂之感．

　　人，都该有个归宿．正如倦鸦返巢，北雁南飞，雄鹰伫岩，虎啸山林，但我的归宿何在？寄托是什么？

　　生活真像一座迷宫，难道是专为揶揄人的智慧与灵魂而布局的？

　　在上海时，见到了悟心，他还俗后早改名叫向曙了，比我小十多岁，早已是个＂离休干部＂了，只是看上去并不老态，说话声音仍像打雷．

　　当年分手前，他说：＂我不做和尚了，我要还俗，找我的归宿！＂

　　言犹在耳，一晃却四十多年了！

　　我问他：＂几十年来，有所得乎？＂

　　他点头答：＂有所得．＂

　　＂得在何处？＂

　　＂你回来后所见到的一切好的.喜的.美的，都有我的一份贡献．＂

　　我问他：＂有所悔乎？＂

　　他摇头说：＂无！＂

　　一个人到了晚年，能在＂悔＂字上回答一声＂无＂，这该算是找到归宿和寄托了吧？他是那种狂信的人，才能这样回答．

　　而我，却只有悔.悔.悔！正似李清照词中所说：＂感风吟月多少事，如今无去无成．＂

　　是什么原因？是信仰上的多变与不定？是受到横流的人欲（待续，先上课去）

我不知道，我为什么要远行

为什么我总是放弃自己身边的风景

去到远方

我总是不知不觉，被前面的遥远的陌生所吸引。

也许我只是喜欢

在异乡游走

喜欢看得远处

那些有些美丽窗户的人家在干什么

而我只是

窗户外活动的风景

那么

我来这里是干什么？

当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑？而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援？我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗？

　　对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱。有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机。当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际。该如何开启「发自内心」的深层对话？而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？

　　《Healing Conversation》作者南丝·格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了「疗效对话」的10项原则。所谓「疗效对话」，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。

　　当你不确定「说什么？」和「如何说？」的时候，本书可以提供许多实用的参考。

　　疗效对话的10大原则：

　　1. 聆听

　　聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。

　　2. 停顿

　　在对话之间，有时说，有时听；我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，便直接跳到采取行动的阶段──说些或做些我们认为对对方有益的事。如果没有停顿，我们可能会在剎那间，说出稍后会反悔的话。安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。

　　3. 当朋友不当英雄

　　帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。

　　4. 给予安慰

　　给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得……」或是「你不应该觉得……」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。

　　5. 感同身受

　　当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动──没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。

　　6. 长期守候

　　改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如……，会怎样？」的问题。在「疗效对话」中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不厌其烦地供其反复使用。

　　7. 勇敢挺身而出

　　不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的形式。

　　8. 提供实用资源

　　不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源──别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。

　　9. 设身处地、主动帮忙

　　当我们问：「有没有我可以帮忙的地方？」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。

　　10. 善用同理心

　　即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事？而分享的结果是否对对方有益？

 

 

马路：黄昏是我一天中视力最差的时候，一眼望去满街都是美女，高楼和街道也变幻了通常的形状，像在电影里……你就站在楼梯的拐角，带着某种清香的味道，有点湿乎乎的，奇怪的气息，擦身而过的时候，才知道你在哭。事情就在那时候发生了。我有个朋友牙刷，他要我相信我只是处在发情期，像图拉在非洲草原时那样，但我知道不是。你是不同的，唯一的，柔软的，干净的，天空一样的，我的明明，我怎么样才能让你明白？你如同我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。你是甜蜜的，忧伤的，嘴唇上涂抹着新鲜的欲望，你的新鲜和你的欲望把你变得像动物一样不可捉摸，像阳光一样无法逃避，像戏子一般毫无廉耻，像饥饿一样冷酷无情。我想给你一个家，做你孩子的父亲，给你所有你想要的东西，我想让你醒来时看见阳光，我想抚摸你的后背，让你在天堂里的翅膀重新长出。你感觉不到我的渴望是怎样地像你涌来，爬上你的脚背，淹没你的双腿，要把你彻底淹没吗？我在想你呢，我在张着大嘴，厚颜无耻地渴望你，渴望你的头发，渴望你的眼睛，渴望你的下巴，你的双乳，你美妙的腰和肚子，你毛孔散发的气息，你伤心时绞动的双手。你有一张天使的脸和婊子的心肠。我爱你，我真心爱你，我疯狂地爱你，我向你献媚，我向你许诺，我海誓山盟，我能怎么办就怎么办。我怎样才能让你明白我如何爱你？我默默忍受，饮泣而眠？我高声喊叫，声嘶力竭？我对着镜子痛骂自己？我冲进你的办公室把你推倒在地？我上大学，我读博士，当一个作家？我为你自暴自弃，从此被人怜悯？我走入精神病院，我爱你爱崩溃了？爱疯了？还是我在你窗下自杀？明明，告诉我该怎么办？你是聪明的，灵巧的，伶牙俐齿的，愚不可及的，我心爱的，我的明明……

马路：忘掉她，忘掉她就可以不必再忍受，忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她，忘掉你没有的东西，忘掉别人有的东西，忘掉你失去和以后不能得到的东西，忘掉仇恨，忘掉屈辱，忘掉爱情，像犀牛忘掉草原，像水鸟忘掉湖泊，像地狱里的人忘掉天堂，像截肢的人忘掉自己曾快步如飞，像落叶忘掉风，像图拉忘掉母犀牛。忘掉是一般人能做的唯一的事。但是我决定不忘掉她。

马路：我对自己说，如果我不能强迫自己以一张平静、温和的脸面对你，我就不来见你。现在，我能做到了。以前，我也不相信一个人的愿望可以大到改变天空的颜色、物体的形状，使梦想具有如此真实可触的外壳，但是现在我知道那是因为愿望还不够强大。明明，你不再生我的气了吧，可能我天生就是个疯子。

马路：所有的气味都消失了，口香糖的柠檬味，她身上的复印机味，钱包的皮子味，我的鼻子已经闻不到任何东西。我开始怀疑自己，怀疑我对她的爱情，怀疑一切……什么东西能让我确定我还是我？什么东西让我确定我还活着？——这已经不是爱不爱的问题，而是一种的较量，不是我的她的较量，而是我和所有一切的较量。我曾经一事无成这并不重要，但是这一次我认了输，我低头耷脑地顺从了，我就将永远对生活妥协下去，做个你们眼中的正常人，从生活中攫取一点简单易得的东西，在阴影下苟且作乐，这些对我毫无意义，我宁愿什么也不要。

马路：所有的犀牛都走了，你一个人在这儿不觉得孤单吗？新的犀牛馆很不错，宽敞明亮，通风良好。白犀牛塔娜他们都在那儿安顿下来了，还来了一只刚买的公犀牛，年纪还很轻，每天好奇地东看西看，向塔娜献殷勤。你不想去看看吗？只要你乖乖钻进那个摆满苹果、香蕉的笼子里，笼门一关，他们就会把你运到那边去了。你为什么总在那笼子前转来转去不肯进去呢？他们已经等了你一个月，我看他们已经失去了耐心。你明天要是还不肯就犯，主任说就要动用麻醉枪了，看，枪就在这儿！你希望人家这样对待你吗？可怜的图拉。我知道你跟所有人都合不来，就像我和大仙、牙刷他们，呆在一起不过是出于无聊。现在他们都认定我是个疯子，不再理我了。你应该像其他的犀牛一样顺从你的命运，你就不会整天这么郁郁寡欢。顺从命运竟是这么难吗？我看大多数人自然而然也就这么做了，只要人家干什么，你也干什么就行了。所以我们都是不受欢迎的，应该使用麻醉枪的。也有很多次我想要放弃了，但是它在我身体的某个地方留下了疼痛的感觉，一想到它会永远在那儿隐隐作痛，一想到以后我看待一切的目光都会因为那一点疼痛而变得了无生气，我就怕了，爱她，是我做过的最好的事情。

马路：这就是图拉，我最好的，也是最后的伙伴。明明，我想给你一切，可我一无所有。我想为你放弃一切，可我又没有什么可以放弃。钱、地位、荣耀，我仅有的那一点点自尊没有这些东西装点也就不值一提。如果是中世纪，我可以去做一个骑士，把你的名字写上每一座被征服的城池。如果在沙漠中，我会流尽最后一滴鲜血去滋润你干裂的嘴唇。如果我是天文学家，有一颗星星会叫做明明；如果我是诗人，所有的声音都只为你歌唱；如果我是法官，你的好恶就是我最高的法则；如果我是神父，再没有比你更好的天堂；如果我是个哨兵，你的每一个字都是我的口令；如果我是西楚霸王，我会带着你临阵脱逃任由人们耻笑；如果我是杀人如麻的强盗，他们会祈求你来让我俯首帖耳。可我什么也不是。一个普通人，一个像我这样普通的人，我能为你做什么呢？

这是感动我到哭的一出戏剧，我还会在读她的时候，再次的流泪。昨晚就是，幸好没人看到。你知道我为什么会哭么？呵呵，你不会知道的，我也不知道为什么，或许，仅仅就是感动吧。